Vi siete appena seduti e state per iniziare la vostra meravigliosa attività quando il vostro gatto entra nel bagno o si pone davanti alla porta chiusa miagolando come un disperato!
Vediamo come risolvere la questione senza spargimenti di sangue (il vostro)!

Così fan tutti: Gatto che miagola non apre porta...
"Ei fu, siccome immobile, seduto in sul pitale, stette aspettando immobile, la scarica fatale". Questa goliardica rielaborazione della famosa poesia sul grande Napoleone, vi ricorda qualcosa? Il gatto che tanto amate, quel piccolo gattino che avete raccolto per strada adesso è davanti alla porta, grasso come un vitello grasso e miagola come un disperato? Ebbene, siete vittima della sindrome del felix persecutorium gabinettensis... ma non è finita... Il gatto e la porta sono antitetiche: esistono gatti che non sopportano le porte e vorrebbero attraversarle come se fossero nebbia... ma le porte resistono e loro che fanno? Si siedono davanti all'infisso e fissano insistentemente la maniglia, raspano come per voler scavare al di sotto, oppure emettono potenti ruggiti per attirare l'attenzione dell'uomo. Quando questo avviene mentre siete al bagno, le cose si fanno parecchio irritanti e le soluzioni o le pomate lenitive non sempre riescono allo scopo.

Come fare:  Soluzioni pratiche ed altre amenità:
Un buon modo è quello di andare al bagno con i tappi nelle orecchie ed una potente radio stereo emettente musica etnica. Il gatto miagolerà davanti a voi come se volesse avvisarvi della caduta del'impero romano d'occidente e poi se ne adrà sconfitto. Ma a voi ormai sarà passata l'ispirazione ed emettere potenti bestemmie non riporterà gli dèi dalla vostra parte.

Altre soluzioni:  Gödel ed il teorema del cesso occupato:
Ci sono soluzioni e soluzioni: una di queste consiste nel rivolgersi al gatto dicendo, "...Che c'è?" e quando il gatto vi risponderà dicendo: "Il terorema di Gödel sulla indecidibilità dei sistemi matematici e dei loro sottosistemi logici non è corretto: Gödel afferma che nessun sistema matematico puo descrivere una realtà matematica... ma a me pare matematico che Gödel fosse stravolto dalla sua anoressia di origine paranoide quando ha formulato il suo fottuto teorema!" voi vi asterrete dal rispondere alla provocazione e continuerete a fare i vostri bisogni pensando ad Immanuel Kant o ad un grosso coniglio color nocciola con il quale sostituire il vostro gatto appena usciti dal bagno. Il coniglio, almeno, non miagola!

La seconda soluzione consiste nell'emettere odori così terrificanti da far fuggire gli scarafaggi del Madagascar nel raggio di 400 metri. Il vostro gatto fuggirà a gambe levate tracciando un solco incolmabile fra lui e voi almeno fino alla prossima volta che andrete al bagno.
Si consiglia inoltre di far disinfestare il bagno con impiego di napalm e alito cattivo per allontanare l'odore nauseabondo che avrete generato. Ricordatevi di uscire dal bagno quando fate esplodere il napalm, altrimenti, l'odore del vostro corpo bruciacchiato vi perseguiterà per il resto dei giorni a venire.

Esiste un ultima soluzione ma comporta una capacità deduttiva ed una forma fisica invidiabile. Se il vostro gatto vi importuna mentre siete al bagno, vendicatevi spiando a vostra volta il vostro gatto: appena vi accorgete che sta per sedersi sulla sua adorata sabbiolina-che-fa-la-palla, vi piazzate davanti a lui miagolando CON VOCE TONANTE! Mentre il vostro gatto fa i suoi sacrosanti bisogni nella cassetta con la sabbia, voi vi accovaccerete emettendo potenti miagolii fino a sfinirlo. ...E poi vediamo se capisce che cosa si prova!
Attenti però a non farvi venire le tonsille viola.

Conclusioni:
Lasciate perdere... è meglio! Andate perciò a fare i vostri sacrosanti bisogni dal vostro vicino di casa che, invece di un gatto rompiscatole ha un mastino napoletano da trenta tonnellate che ha l'abitudine di occupare il bagno per mezza giornata. Mentre questi fa le sue cose occupando il bagno, voi potrete chiedere gentilmente al vostro vicino di accompangarvi fuori a fare una passeggiata con il guinzaglio... così sarà lui a dover raccogliere gli escrementi che lascerete per strada al posto del suo cane.

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Avvertenze generali:
Questo manuale impossibile è da considerarsi assolutamente prodotto di fantasia e non va assolutamente messo in pratica: ogni riferimento a fatti o persone è assolutamente casuale o quantomeno da considerarsi realizzato a scopo di mera facezia.